بزنم به تخته ، چشم حسود بترکه

اول سلام

دوم کل وبلاگ رو ببین ضرر نمی کنی

سوم خنده بر هر درد بی درمان دواست

چهارم دمت گرم یه نظرم آخرش بدی ممنون می شم

پنجم لینکهای روزانه در سمت راست رو حتما بخون خیلی باحاله

ششم بازی آنلاین فوق العاده است اگه بتونی 30 ثانیه با موس مربع رو تکون بدی طوری که نه به دیوار بخوری نه به اشکال دیگه یعنی نابغه هستی(که عمرا بتونی اگه تونستی تو نظرات اسم و فامیل وعکستو بذار تا معرفی شی)(ولی نمی تونی اگه می خوای امتحان کن)

هفتم بازم میگم نظر یادت نره

غضنفر کنکور داشته میره سر جلسه

سوالها رو که پخش می کنند

اول یک پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالا خیره میشه !

بعد یک بیست پنج تومنی از جیبش درمیاره

شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ برگه رو پر کردن…

بعد 40-50 دقیقه مراقب می بینه غضنفر خیس عرق شده !

هی داره یک سکه رو میندازه بالا …

میره جلو می پرسه : داری چیکار میکنی ؟

میگه : همه سوالا رو جواب دادم ، دارم جوابامو چک میکنم !!!

پدر غضنفر رو می برن اتاق عمل

غضنفر پشت در اتاق عمل ایستاده بود

پرستار صدا می زنه : همراه مریض … همراه مریض !

غضنفر میگه : …. 093535  !!!

غضنفر میره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف

میگه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت !!!

به غضنفر میگن اگه آب نبود چی می شد ؟

میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه می شدیم !

غضنفر عینک دودی می زنه میره بیرون

پسرشو می بینه محکم می زنه زیر گوشش

میگه این موقع شب بیرون چیکار می کردی ؟

بچش میگه بابا شب نیست عینکتو بردار

غضنفر عینکشو بر می داره

دوباره می زنه زیر گوش پسرش !

پسرش میگه چرا می زنی ؟

میگه از دیشب تا حالا اینجا چیکار می کردی ؟

غضنفر میره چلو کبابی

گارسون میاد میگه : چی میل دارین ؟

غضنفر میگه : یه پرس چلو کباب

گارسونه میگه : با کمال میل

غضنفر میگه : نه ! با سماغ و دوغ !!!

از غضنفر می پرسن شما چرا معلم شدی ؟

میگه من به سه دلیل این شغل رو انتخاب کردم :

تیر  مرداد  شهریور !

يه روز تو يه تيمارستان …

دكتره می خواست از بيماراش تست بگيره

يه عكس ماشين ميزاره جلوی همه

ميگه هركی اين ماشين رو هول داد روشن كرد ميره خونه اش

همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر !

دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين پس خوب شده …

بهش گفت ببينم تو چرا ماشين رو هل نميدی ؟!

گفت اينا خنگن سويچ دست منه !!!

يه مار با يک زرافه ازدواج می کنند

بچشون قورباغه می شه !

می دونيد چرا ؟!

چون بچه دار نمی شدن

از پرورشگاه بچه آوردند !!!

یه روز غضنفر می خواست مهتابی بخره اسمش یادش میره به فروشنده می گه آقا یه متر لامپ بدید

چطور متوجه بشیم که تنبل هستیم:
1- درس نخوندن در طول روز
2- احساس پشیمانی شدید
3- درس نخوندن در طول شب

سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟

یه بار سه تا خسیس قرار می زارن که هرکی زودتر از آب سرشو بیرون بیاره پول غذای اونارو حساب کنه بعد از 3 دقیقه هرسه خفه می شن!!!!!

مامانه واسه بچش لالایی می خونده 2 دقیقه بعد بچهه میگه مامان بسه بذاربخوابم

معتاده رو میندازن قعر جهنم ازش می پرسن چه حالی داری می گه داداش شوژ میاد

یک روز یه قلی ورشکست می شه ؟ می گن چرا ورشکست شدی ؟ می گه بادکنک می فروختم به شرط چاقو !!

از سخنان قصار حیف نون : هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

اس ام اس شب امتحان: یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!

دعای بعد از نماز غضنفر : خدایا ما را تا نمرده ایم از دنیا مبر !

تبليغ زمزم به سبك عربي: عبود: ولك جاسم كوكاكولا ميخوري؟ جاسم: آره ميخورم عبود: گوه ميخوري بايد زمزم بخوري.

تبريك سال جديد حیف نون : سالي پر از توام . سرشار از آكنده برايتان مملو از لبريزم!!

دو نفر تنبل میرن بانک میزنن اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم . دومی میگه: حوصله داریا،فردا رادیو میگه.

از غضنفر می پرسن نظرت راجع به بند گردنیه موبایل چیه؟

میگه: خوبه فقط موقع شارژ چند ساعتی وقت آدمو میگیر

غضنفر میخواسته بچه اش رو نصیحت کنه! میگه چند سالته ؟ میگه:16 سال. میگه: خاک بر ست،الان هم سن و سالات 30 سالشونه

به یه نفر میگن چرا زن گرفتی؟ میگه: ما که توی زندگی هیچی نشدیم گفتیم لااقل داماد بشیم

غضنفر شب عروسیش نمیدونسته به زنش چی بگه،میگه بابا و مامانت میدونن اینجایی ؟

یه جوجه تیغی با یه تیکه ابر عروسی میکنه بچشون میشه اسکاج .

غضنفر مربی فوتبال میشه شماره 10 رو میاره بیرون دو تا 5 میفرسته داخل

به غضنفر میگن با عدس جمله بساز،میگه: اگه امشب نیای ادست دلخور میشم .

روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشکی میره طرفش میگه: کاکا وسعت پر رو حال میکنی؟
عقابه میگه: برو حوصلتو ندارم! گنجشکه بازم پیله میکنه میگه: کا وسعت باله رو حال میکنی؟
عقابه بازم میگه: بروحوصلت و ندارم و گرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه! گنجشکه میگه: مردی بیا!
عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کا هیکل و حال میکنی!

4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟
میچسبن به صابون!

یه روز یه قورباغه از یه گربه می پرسه: قورقورقوربانت بشم کلاس چندمی؟ گربه جواب می ده: پیش پیش پیش دانشگاهی

یه گروه لاکپشت میرن برا فتح دماوند تو این گروه یه لاکپشت کرمونی هه بوده .
بعد از چند سالی که گروه چند صد متری میره بالا لاکپشت کرمونی میگه: م یه چیزی بگم همه میگن نه دوباره بعد از چند سال میگه م یه چیزی بگم همه میگن نه خلاصه به قله میرسن دوباره میگه م یه چیزی بگم همه میگن بگو کشتی مارو میگه م که پرچم و یادم رفت !
گروه با نا امیدی تمام برمیگرده در مسیر برگشت هم لاکپشت کرمونی بارها میگه م یه چیزی بگم همه میگن نه وقتی پای کوه میرسن میگه میگه م یه چیزی بگم همه میگن بگو کشتی مارو میگه: م که شوخی کردم !

اسبه زنگ ميرنه سيرك ميگه اقا شما برا سيركتون اسب نمي خواين؟ یارو ميگه هنرت چيه؟ اسبه ميگه احمق دارم حرف میزنم

دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما …ميگه نه!… مياي بريم شام.. ميگه نه! ..مياي بريم خونمون… ميگه نه!….. دايناسوره ميگه … به درک خوب همين کارا رو کردي نسلمون منقرض شد ديگه!

یه جوجه ای با مادرش دعوا میکنه میره روی دیوار و داد میزنه پیشی بیا منو بخور !

غضنفر يه روز سرد زمستون می بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!

از خره ميپرسن: چى شد كه خر شدى؟
سرى تكون ميده و ميگه: امان از رفيق ناباب

گرگه ميره درخونه شنگول ومنگول ميگه بازكنيد منم مادرتون ، خرسه مياد بيرون ميگه : تو دهن ما رو سرویس کردی ، اونا 10ساله از اينجا رفتن!

خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!

یه قورباغه با یه زنبور ازدواج میکنه! قورباغه میگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور میگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظیفته!

گنجشک تهرانی : جیک جیک
گنجشک اصفهانی:جیک جیکسا
گنجشک عرب : الجیک الجییییک

گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت عيب ي نداره بجاش سويا ميخورم !

معلم : امیر جان ، با حمید یک جمله بساز. امیر : شما چقدر شبیه همید

طرز تهیه ی زن :
۱- مقداری اکسید اسکناس
۲- نیترات اتومبیل لوکس
۳- دو کیلو طلای ۲۴ عیار
۴- کلرید التماس پس از ترکیب مواد فوق گاز عشوه و سولفور ناز تولید می شود . در این هنگام کاتالیزور چرب زبانی را اضافه کنید.

دخترا مثل :
1ـ دخترها مثل راديو هستن.هر چي ميخوان ميگن هر چي بگي نمي شنون
2ـ مثل ليمو شيرين هستن.اولش شيرينن ولي بعد تلخ ميشن
3ـ مثل كنتور برق هر چند وقت يكبار سنشون صفر ميشه
4ـ مثل فلزيابن،هر وقت از جلوي طلا فروشي رد ميشن عكس العمل نشون ميدن...

به تركه مي گن با ماتيز جمله بساز مي گه ديشب دزد اومده بود خونمون. مي گن اينكه ماتيز نداشت مي گه كه اخه ما تيز بوديم گرفتيمش

666 سه تا شیش داره مال پس پریسال بود امسال مد شده:
۷۷۷ سه تا هفت داره ، زمستونا خیابونا برفداره ؛ صابون که به دست بمالی کف داره ، ایران و اینجوری نبین نفت داره ، نونوایی محلمون صف داره ، آهنگای قدیمی توش دف داره

معلم : وقتی می گوییم : " دانش آموزان کلاس تکلیف های خود را با میل انجام می دهند" . " میل " در این جمله چه نوع کلمه ای است؟
دانش آموز : اجازه! حرف اضافه!!

به یارو میگن یه چیزی بگو توش آب باشه میگه شیلنگ

به حیف نون ميگن با جيش جمله بساز ميگه علی با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!

به یکی ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل پاکستانه.

به اصفهانیه می‌گن با لوستر جمله بساز . می‌گه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر!

به يه نفر ميگن با صداقت جمله بساز ميگه : داشتم با تلفن حرف مي زدم صدا قطع شد!

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصُم

به حیف نون مي گن: با توله سگ جمله بساز؟ مي گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوي است با مساحت سگ!

به غضنفر میگن از اضافه، جمله بساز. میگه: ما دیروز کیک خوردیم.میگن پس اضافش چی شد؟ میگه: اضافه اش را گذاشتم یخچال !

به غضنفر میگن باریکلا یعنی چی؟
میگه یعنی خدا لاغر است

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

به غضنفر ميگن: با «ريلكس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغ‌وحش با گوريل عكس گرفتيم!

به غضنفر ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ ميگه: زنبور خره، گاو منه!

به غضنفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن! به غضنفر ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟

از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

يه پسر اصفهاني به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم . پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه : دنبال سواري ميدويدي بيشتر تو جيبت ميماند

چه اصفهاني نمره بيست مي گيره . باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه : کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي .لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟

اصفهانیه به پسرش می گه: هر وقت با دوست دخترت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟

به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !

غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!

يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم؟!

یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!

به غضنفرميگن چرا زنبورها گل ميخورن؟ ميگه خوب حتما دروازه بانيشون خوب نيست!

غضنفر دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري!

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن.
غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟
می گه می خوام خیز بگیرم!

حیف نون میره دزدی چیز به درد بخور پیدا نمی کنه ، از لجش مشق بچه صاحب خانه را خط خطی می کنه !

شا غلام تو عروسي ميبينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه مي بنده به كمرش. يكي بهش ميگه اين چيه؟
نگاه ميكنه ميگه: وااااااااااای انگار واسم فكس اومده !

به جاسم ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟
میگه : به نظر من ازدواج بايد فاميلي باشه. ميگن چرا ؟
میگه : چون تمام خانواده ما ازدواج فاميلي كردند. مثلا داييم زن داييمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ...

غضنفر با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن . غضنفر رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد؟ سرهنگه ميگه نه
غضنفرهمين سوال رو چند بار مي پرسه. آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم . غضنفر ميگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشيدي ؟!!

يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.

غضنفر با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ غضنفر میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن !

وزیر صنایع طی یک نشست خبری صبح فردا اعلام خواهد کرد:
ایران به زودی خودروی اسلامی می سازد؛ که مشخصات این خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود:
هنگام حرکت صلوات می فرستد
اگر سرعت از ۸۰ بالاتر برود آیة الکرسی می خواند
در صورت بروز حادثه ، فاتحه می خواند !
موقع سوار شدن زن نامحرم صيغه ميخواند !!!

به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چكار می كنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم !

دختره داشته بافتنی می‌بافته، یه بوی بدی هم میومده…
بهش میگن: این بوی بد مال چیه؟
جواب میده: مامانم گفته یکی از زیر، یکی از رو، یکی ول کن!!!

متن كارت عروسى به سبک سنتی :
شروع مراسم از ساعت 6 تا هر وقت كه دعوا شد....

پيام love مشهدى:
مدنى الان چى حال مداد؟
حال مداد تو اينجه بودى و مو از پشت سر ميومدوم و موگفتم پخ ! بعد تو مترسيدى... مو موگفتم نترس... مويوم عشقت

غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه

شير يا خط دانشجويي اگر شير اومد مي خوابم!
اگر خط اومد فيلم ميبينم!
اگه راست ايستاد درس مي خونم!!!

از جاسم میپرسن , نظرت راجع به نوشابه چیه؟
میگه: نوشابه آب داره , گاز داره , یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه !

بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی

تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی؟

غضنفر میره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!

وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره را بازکرد وگفت: پنجره دن داش گلی آی بری باخ بری باخ!!!!

فری خوشحال باباش ميميره
سوم باباش خيلي شلوغ ميشه به داداشش ميگه اگر هفتمم اينقدر شلوغ باشه بلال بياريم بفروشيم !

گرگعلی اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه
گفت آقای دکتر آبریزش دارم !
دکتر گفت : بینی ؟
حیف نون : نه قینی !

پيام گير تلفن كرماني ها:
مشترك مورد نظر نيسه.نه كه نيسه،هسه،دم دس نيسه

به یارو مي گن نظرت راجع به گرون شدن بنزين چيه؟ طرف مي گه براي ما که فرقي نمي کنه ما همون 2000 تومن بنزين رو مي زنيم!!!

غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده

غضنفر تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته. ولي تو همون اول نگو! اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه.
غضنفر ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش.
غضنفر ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !